تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره . . . والا . . .
در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره
ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه
شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجس
بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس
بد زمونه ای شده بــــد
.
.
.
درسته که من در نگاه اول جذاب نیستم
ولی یه جایی بین نگاه چهل و سوم تا شصت و هفتم جذابم !
متاسفانه کسی اینقدر نگاه نمیکنه
.
.
.
مورد داشتیم طرف موقع سرخ کردن سیب زمینی حتی یه دونه شم نخورده
“برگرفته از کتاب پنگوئن ها پرواز می کنند”
.
.
.
تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی
مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن
.
.
.
ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻡ
ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ: ﺍﺯ ﺑﺮﻗـﺮﺍﺭﯼ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺷﻤـﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟـﻢ
ﺍﻣﯿـﺪﻭﺍﺭﻡ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﺧﻮﺷﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﮐﻨـــﺎﺭ ﻫـﻢ ﺳﭙﺮﯼ ﮐﻨﯿــﻢ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﺳﺖ
.
.
.
آشنامون سگش گم شده، واسش یه میلیون مژدگونی گذاشته
اون وقت من به بابام میگم اگه من بچه بودم گم میشدم چی کار میکردی ؟!
برگشته میگه: خونمونو عوض میکردم که دیگه پیدا نشی
.
.
.
فقط یه دقیقه به عصر ۳۱ شهریور فکر کن
من دیگه عرضی ندارم
.

…

.
.
مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته:
غذاهای نذری
.
.
.

خرید پستی ست مانتو و ساپورت ارغوان
محققان به تازگی کشف کردند
علاوه بر اینکه هرچی “سنگِ” واسه “پای” لنگِ
هرچی “زنگِ” هم واسه “دستِ” بندِ !
.
.
.
فقط یه دختر میتونه وسط جلسه کنکور به عکس کارتش نگاه کنه
بگه چقدر بد افتادم
.
.
.
اگر میخواین کسی به حرفتون توجه کنه
با این جمله شروع کنید :
“نمی‌دونم اینو بهت بگم یا نه…”
۱۰۰ % تضمینی
.
.
.
طرف جرات نداره بقیه پولشو از راننده تاکسی بگیره
بعد میاد اینترنت میشه منتقد اجتماعی
.
.
.
مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته آزاد یا دولتی !?
دختره گفته پیام نور !!!
دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه قطع کرد
.
.
.
“دیدى گفتم” و ” تقصیر خودت بود”
بدترین جمله هایى هستن که یه آدم سختى کشیده میتونه بشنوه
“فردا اعدام میشى” با اختلاف زیاد سومه !!!
.
.
.
سرعت اینترنت اینقد پایینه که
اگه الان شخصاً پیاده برم از رییس گوگل سوال کنم
زودتر به نتیجه میرسم تا سرچ کنم !
.
.
.
یعنی اگه طرح لامبورگینی هم به ایران بدن یه طرح لامبورگینی وانت ازش در میاره!
.
.
.
ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﺣﺎﻟﺖ ﭘﺮﻭﺍﺯ . . .
ﺍﺯ ﻃﺒﻘﻪ ۱۲ ﺍﻡ ﭘﺮﺗﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ . . .
ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺧﻮﺭﺩﻭ ﺧﺎﮐﺸﯿﺮ ﺷﺪ !
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻗﺎﺑﻠﯿﺖ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺍﯾﻪ !
ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ که . . .
.
.
.
یه بار تو انگلستان همه قرص ضد انگل میخورن میشن پاکستان
.
.
.
پسرا همشون خوشگل و خوش استایل و جذابن
البته از دور
خیلی دووووور
حدودا ۱۵ تا ۲۰ کیلومتر !
.
.
.
سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها
بچه صاحبخونه گفت : عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون
گفتم : عزیزم ازکجا می دونستین ؟
جواب داد : مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام
بابام گفت الان یه خری میاد خونمون
.
.
.
یه روز یکی از حیوانات نادر میمیره نادر میره یه حیوانه دیگه میخره
.
.
.
بعد از یه مدت اومدم پروفایلمو چک کنم که با کیا چت کرده بودم . . .
دیدم المیرا شده حسن !
سحر شده جمشید !
شقایق شده مهدی!
حالا عمق فاجعه اینجاست که من باجمشید اسم بچمونم انتخاب کرده بودم
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ !
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ . . .
.
.
.
من با تحقیقات میدانی به این نتیجه رسیدم
۸۰% کسایی که محصولات اپل رو میخرن
علت انتخابشون اینه که : آخه اپله خوووو
.
.
.

خرید پستی ست مانتو و ساپورت ارغوان
وقتی سرتون درد میگیره شقیقه هاتونو با نوک دو انگشت اشاره و وسط بمالید
شاید سردردتون خوب نشه ولی کلی کلاس داره…
تو فیلما پولدارا که سر درد میگیرن اینکارو میکنن
.
.
.
اونقدری که گوشیم نگران آپدیت برنامه هاست ،
بابام نگران تربیت من نبود
.
.
.
ﺑﺮ ﻋﮑﺲ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ
ﺑﻌﻀﯽ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻣﯽ ﺷﻦ ﻭ . . .
ﺑﯽ ﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ . . .
ﺍﺣﻤﻖ ﺗﺮ . . .
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭﺗﺮ . . .
ﻧﻔﻬﻢ ﺗﺮ . . .
ﺍﻻﻍ ﺗﺮ . . .
ﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﻗﻪ ﻭﻟﻢ ﮐﻦ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﮐﯽ ﻃﺮﻓﻪ !!
.
.
.
امروز صبح دختر عزیزی زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت
گفت : چنده ؟ گفتیم : ۴۰ تومانی ، ۶۰ تومانی ، ۷۰ تومانی و …
گفت : اینا چه فرقی میکنن؟
گفتیم : بستگی داره که شما کجا بشینین!
گفت : ما ستارخان میشینیم
.
.
.
بابام با ماشین تصادف کرده
زنگ زده به من فحش میده
می گم چی شده ؟ میگه تصادف کردم !
می گم چرا به من فحش می دی؟
میگه : وقتی تصادف کردم داشتم به تو فک می کردم
.
.
.
دخترا بعد از خرید :
الی جون این مانتو چند ؟
۵۵۰ هزار تومن
اوه چه ارزون
پسرا بعد از خرید :
حمید جورابه که خریدی چند ؟
۱۵۰۰ تومن
خاک تو سر گاوت کنن، کردن تو پاچت ، یارو قیافتو دیده بهت انداخته
.
.
.
دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن
یه هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش اما روم نمیشه برم
.
.
.
حسی که برای زنگ ورزش به خصوص تو دبستان داشتم
حتی برم لالیگا ام به دست نمیاد !
اصن شب قبلش خوابم نمیبرد
.
.
.
یه درصدی از پسرا هنوز فکر میکنن اگه یه دختر از کنارشون رد بشه
و یه تیکه نندازن بهش امتیاز اون مرحله رو از دست میدن !!
.
.
.
قدیما داماد سر خونه شدن ننگ بود
الان پرتاب سه امتیازی محسوب میشه
.
.
.
مورد داشتیم دخدره اِنقَدِه آرایش داشته
داداشش تو خیابون بهش شماره داده
.
.
.
اصن زن آدم باید موهاش بلند و فر باشه
که وقتی داره ظرف میشوره بری چنگ بندازی لای موهاش و سرشو بکشی عقب
محکم بوسش کنی بعد اونم دردش بیاد با دستکش کفی بزنه تو گوشت
بعد تو با کله بزنی تو دماغش بعدشم دعوا و طلاق و تمام و مهرم حلال ، شیرم آزاد !
من برم قرصامو بخورم
.
.
.
هیتلر هم سن و سال من بود ، فرمانده ی ارتش بود
اونوقت من با خودم میگم کاش بند نافم رو قطع نمیکردن حال ندارم غذا بخورم !!
.
.
.

خرید پستی ست مانتو و ساپورت ارغوان
همسر عزیزم خیلی دوست دارم
اینو نوشتم ک بعدنااا نشونش بدم ک بفهمه من از قدیما دوسش داشتم
خل و چل هم خودتی
.
.
.
دو گروه دختر هستن که کشتن اینا ، نه تنها مستحبه ، بلکه واجبه شرعیه!
۱٫ دارو فروشای تو داروخونه که حس میکنن دکترن!
۲٫ بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبانن !
والااا
.
.
.
یه بار چینیه میشینه جلوى آینه
هرچى شکلت درمیاره تصویرش تو آینه تکون نمیخوره
بعد متوجه میشه آینه نیست، داداششه که روبروش نشسته
خخخخخخ
.
.
.
اگه احسان علیخانی مجری نمیشد ،
نصف طرفدارهای دختر پرسپولیس دیگه پرسپولیسی نبودن !
.
.
.
یه قانونی هم هست که میگه :
فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه !
.
.
.
این که میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه واقعا راست میگن
مثلا خود من ۱۰دقیقه نتم قطع شد
تو همین محدودیت تونستم نت همسایه رو هک کنم
.
.
.
من ﺍﮔﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠیم “ﺷﺮﯾﻔﯽ” ﺑﻮﺩ …
ﺍﺳﻢ ﺑﭽﻤﻮ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻢ :
“ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻓﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ناﻣﺮﺩﻥ ﻭ ﺍﻫﻞ ﺟﻔﺎ ﻭ ﺑﺪﯼ
ﺗﻮ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺪﻭﻧﻦ ﺗﻮ ﯾﮏ ﺁﺩﻡ ﺩﺭﺳﺘﮑﺎﺭ ﻭ”
خخخخ
.
.
.
مورد داشتیم
دختره واسه اینکه برف پاک کن سریعتر کار کنه بیشتر گاز میداده
.
.
.
اﮔﻪ ﺍﺯ شوهر ﺧﻮﺩ ﺭﺍضی ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ
ﺍﮔﺮ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻳﺪ
ﺍﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻛﻼﻓﻪ ﻛﺮﺩﻩ ﺍﺳﺖ
ﺍﮔﺮ ﺯﻧﺪﮔﻴﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭ ﻭﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺳﺎﺧﺘﻪ
ﺍﮔﺮ ﻛﺎﺭی ﻛﺮﺩﻩ ﻛﻪ ﺩﻟﺘﺎﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﺪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﺰﻧﻴﺪ !
ﺍﺻﻼ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ !!
مال ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﺍﺳﺖ
ﻛﻼ ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭﻳﻦ ، فایده نداره درست بشو نیستن
.
.
.
بابام اومده بهم میگه :
پاشو برو ماشین رو ببر تو پارکینگ
میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !
میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م !
میگم : بیخیال … ده تومان میدم خودت برو …
پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی
پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !
داد میزنه میگه : خانوم پاشو بیا بریم بستنی بخوریم !
من
بابام
مامانم
.
.
.
مردی مرده بود و او را غسل داده و کفن کرده بودند
و روی تخت غسالخانه گذاشت بودند تا تابوت بیاورند و تشیعش کنند،
زنش را دیدند که بادبزنی به دست گرفته
و کفن او را که از آب غسل مرطوب شده بود، باد می زند !
گفتند : عجب زن با مهر و محبتی که حتی بعد از مرگ شوهرش به فکر آسایش اوست
نزدیک رفتند و گفتند :
ای زن ، مرده را خیسی و خشکی و سردی و گرمی تفاوت نمی کند،
خودت را به رنج مینداز !
زن گفت : آخر، شوهرم وصیت کرده که تا کفنش خشک نشده، شوهر نکنم
.
.
.

خرید پستی ست مانتو و ساپورت ارغوان
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺯ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺩﺭ ﻧﺎﻣﻪﺍﯼ ﻧﻮﺷﺖ :
“ﻣﻦ ﺧﻮﻧﻪ رو ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺗﺮﮎ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ …”
ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻓﺖ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺘﺨﻮﺍﺏ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪ
ﮐﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ !
ﺷﻮﻫﺮ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﺗﺎﻕ ﺧﻮﺍﺏ ﺷﺪ ﻭ ﭼﺸﻤﺶ
ﺑﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪ
ﭘﺲ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻮﺷﺖ،
ﺩﺭ ﻫﻤﯿﻦ هنگام ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺼﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ :
ﺳﻼﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ، ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻟﺒﺎﺳﺎﻡ ﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻢ ﻭ ﻣﯿﺎﻡ ، ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺎﺵ ﻓﺪﺍﺕ ﺷﻢ
ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ رفته پی کارش !
ﺍﻧﺸﺎﻟﻠﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﯾﺨﺘﺶ رﻭ ﻧﺒﯿﻨﻢ ، ﮐﺎﺵ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺁﺷﻨﺎ ﻣﯿﺸﺪﻡ
ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺎﺵ ﻣﻦ ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﯿﺸﺘﻢ !
ﻭ ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮﻟﺐ ﺁﻭﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪ
ﺯﻥ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ میمرد ﻭ ﭘﺮﭘﺮ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﻭﺝ ﺷﻮﻫﺮﺵ
ﺍﺯ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﭼﯽ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﻧﻮﺷﺘﻪ …
ﺩﯾﺪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ، ﺧﻨﮕﻮﻝ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﮐﻒ ﭘﺎﯼ ﭼﭙﺖ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ !
ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻡ ﻧﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻭ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ !!!

برچسب ها: jok bahal jok bamaze jok berooz jok jadid jok jadid 2014 jok khordad mah jok mehr mah jok mehr mah 93 jok shahrivar 93 jok shahrivar mah jok shahrivar mah 93 latife bahal latife jadid اس ام اس 31 شهریور اس ام اس آپدیت خنده دار اس ام اس بامزه اس ام اس بروز خنده دار اس ام اس بمب خنده اس ام اس به سلامتی خنده دار اس ام اس تابستان 93 اس ام اس تازه اس ام اس جدید اس ام اس جدید خنده دار اس ام اس جوک اس ام اس خنده دار اس ام اس خنده دار 31 شهریور ماه 93 اس ام اس خنده دار تابستان 93 اس ام اس خنده دار دخترونه اس ام اس خنده دار شهريور ماه اس ام اس خنده دار شهريور ماه 93 اس ام اس خنده دار طولانی اس ام اس خنده دار مهر ماه اس ام اس خنده دار مهر ماه 93 اس ام اس خنده دار پسرونه اس ام اس خیلی خنده دار اس ام اس دست اول اس ام اس ردیف خنده دار اس ام اس روده بر اس ام اس سرکاری شهریور ماه 93 اس ام اس شهريور 93 اس ام اس شهریور ماه 93 اس ام اس فان اس ام اس لایک خور اس ام اس مهر ماه اس ام اس مهر ماه 93 اس ام اس مورد داشتیم اس ام اس های خنده دار اس ام اس های روده بر کننده اس ام اس کوتاه خنده دار اس امس لایک خور استاتوس آخر خنده استاتوس باحال استاتوس بامزه استاتوس بمب خنده استاتوس جوک استاتوس جوکی استاتوس خنده دار استاتوس خنده دار شهريور ماه استاتوس خنده دار شهريور ماه 93 استاتوس شاخ استاتوس شاد استاتوس لایک خور استاتوس مورد داشتیم استاتوس های بمب خنده استاتوس کرکر خنده اسمس بمب خنده اسمس تازه اسمس ته خنده اسمس جوک اسمس خنده دار اسمس ردیف خنده دار اسمس شهريور ماه اسمس فان اسمس لایک خور اسمس مورد داشتیم اسمس ویدئو چک اسمس کوتاه خنده دار بانک جوک بانک جک بانک طنز بانک لطیفه برگزیده بهترین جوک ها به سلامتی طنز بهترین جوک ها تیکه خنده دار تیکه های خنده دار جملات طنز جمله های بمب خنده جمله های خنده دار جملک جوک جملک خنده دار جوک 2014 جوک 31 شهریور جوک آپدیت جوک اصن یه وضعی جوک باحال جوک بازار جوک بازار داغ جوک بامزه جوک بروز جوک بسلامتی جوک بمب خنده جوک به سلامتی جوک تابستان 93 جوک تابستون 93 جوک تابستونی جوک تازه جوک تن تاک جوک ته خنده جوک توپ جوک تیم والیبال جوک جدید جوک جدید 31 شهریور ماه 93 جوک جذاب جوک خانوادگی جوک خواستگاری جوک دانشجویی جوک دختر جوک دختر است دیگر جوک دخترا جوک دخترها جوک دخترونه جوک در حد تیم ملی جوک درسی جوک دست اول جوک دقت کردین جوک دیالوگی جوک ذوق مرگ جوک ردیف جوک روده بر جوک زن ها جوک زناشویی جوک سال جوک سرکاری جوک سلامتی جوک شاخ جوک شاد جوک شهريور 93 جوک شهريور ماه جوک شهريور ماه 93 جوک شهریور ماه 93 جوک شکست عشقی جوک طولانی جوک عروسی جوک غمگینم مثل جوک فان جوک فوق العاده باحال جوک فک و فامیله داریم جوک لایک خور جوک مثبت مجاز جوک مخاطب خاص جوک مهر ماه جوک مهر ماه 93 جوک مورد داشتیم جوک های بروز جوک های خنده دار روده بر کننده جوک های درجه یک جوک های روده بر کننده جوک های پنگوئن ها پرواز می کنند جوک پروفایل جوک پسر جوک پسرا جوک پسرونه جوک کوتاه جوک یارو جوکستان تابستان 93 جوکستان خنده دار جک باحال جک بامزه جک بمب خنده جک تازه جک جدید جک جدید تابستان 93 جک خنده دار جک خنده دار تابستون 93 جک دختر جک دست اول جک ردیف جک روز جک سال جک سرگرم کننده و روده بر جک شاخ جک شهريور 93 جک شهريور ماه جک شهریور ماه 93 جک لایک خور جک مهر ماه جک مهر ماه 93 جک ویژه خنده بازار داغ دختر است دیگر سایت جوک سایت خنده دار سایت طنزنامه سایت لطیفه طنز تازه طنز لایک خور طنز نامه خنده دار طنزنامه طنزنامه بمب خنده طنزنامه تازه طنزنامه جدید طنزنامه خنده دار طنزنوشته طنزنوشته باحال طنزنوشته بمب خنده طنزنوشته جدید طنزنوشته خنده دار طنزنوشته لایک خور لطیفه لطیفه بازار خنده دار لطیفه بامزه لطیفه بمب خنده لطیفه تازه لطیفه جدید لطیفه خنده دار لطیفه شاد لطیفه لایک خور لطیفه مثبت مجاز لطیفه های بمب خنده لطیفه های جدید روده بر کننده لطیفه های مثبت مجاز متن جدید متن لایک خور مخزن جوک جدید مسیج جدید مسیج مورد داشتیم منبع جوک منتخب اس ام اس های خنده دار منتخب جوک های جدید نوشته های خنده دار وبلاگ جوک پیامک باحال پیامک بامزه گلچین sms اسمس متن خنده دار گلچین اس ام اس خنده دار گلچین اس ام اس های خنده دار گلچین استاتوس خنده دار گلچین جوک گلچین جوک جدید گلچین جوک های خنده دار گلچین جک یه عالمه جوک یه عالمه جوک جدید